- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?

Женщина истошно кричит на улице:- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстрохватает ребенка за ноги и начинает его трястии так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя:- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...- Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.

Приходит новый русский в ресторан. Подзывает официанта:
- Слушай, принеси ка мне ведро гомна!
Официант в шоке, глаза выпучил...
Новый русский:
-Косарь зелени даю, неси!
Официант метнулся, насобирал ведро гомна, приносит кенту и наблюдает:
Новый русский опускает в ведро полотенце, достает, и раскручивает над головой с криком: "СКУКОТИЩЕ!!!!!!!!!"""

Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально и начал расти горизонтально.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Только для Дима и Лампы
Анонс фильма:
"Он не хотел идти в сад.
И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

– Всё правильно, дедушка, – ответила щука, – понимаете, мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договорённость о поглощении одного
предприятия другим.

И щука сыто рыгнула.

Вчера вечером заходил сосед....с бутылочкой..как-то странно заикается....
Сели....выпили по чуть-чуть и он мне рассказывает:
- Тут моя, щас сидит перед зеркалом, штукатурится....и говорит мне, мол чего-то у меня кожу на лице стягивает....я ей возьми и ляпни (ну юморной я мужик), что кожа не успевает растягиваться (жена - женщина, скажем так крепкого телосложения)...а ты же знаешь, у неё чувство юмора как у трактора....она берет трубку, набирает какой-то номер и говорит в трубку: "Это республиканская больница? Скажите, у вас в реанимации свободные места есть?"...Блин....сейчас даже спать боюсь ложиться...наливай еще по одной.....

8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Две девушки покинули бар в четвёртом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Днём, муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу, - мужу второй девушки.
"Знаешь, я слекга встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов..."
"Мне б твои заботы. Ленка лежит в кровати с открыткой в жопе со словами: "Невыносимо смотреть как ты покидаешь нас. Ты всегда останешься в нашей памяти." 13-я Пожарная Дружина.

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!

Вождение в Москве значительно обогащает словарный запас.

Дорогая Фея!
Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил.
Сижу в тыкве, пью водку с крысами. Выручай!!!
Золушка.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться...)
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски необходимо изучать английский!

В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела».
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

А рядом растет дерево.

На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

"Ну все, кошка драная, ты попал!

Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"

И так полчаса.

Тут ветка ломается, и обезьяна

падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться"

чтоб лучше вечером уснуть,

Муж по традиции недавней,

решил к соседке заглянуть.

Звонок условный, сиротливо,

в пустой квартире прозвенел.

Разочарованный мужчина,

вернулся в комнату, и сел.

Ну, а из ванной в это время,

как Шамаханская княжна,

забот домашних скинув бремя,

вошла законная жена.

В грозящем лёгкости халате,

стройна, упруга, молода.

Красива дьявольски, и кстати

чиста - как горная река.

промолвил муж, вздыхая слабо,

при виде собственной жены :
" БЫЛА БЫ ТЫ ЧУЖАЯ БАБА -

ТЕБЕ БЫ НЕ БЫЛО ЦЕНЫ ! "