1) Норвежец живет в первом доме.

2) Англичанин живет в красном доме.

3) Зеленый дом находится левее белого.

4) Датчанин пьёт чай.

5) Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто выращивает кошек.

6) Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill

7) Немец курит Marlboro.

8) Тот кто живет в центре , пьёт молоко.

9) Сосед того, кто курит Rothmans, пьёт воду.

10) Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.

11) Швед выращивает собак.

12) Норвежец живет рядом с синим домом.

13) Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме.

14) Тот, кто курит Philip Morris, пьёт пиво.

15 В зеленом доме пьют кофе.

Вопрос: кто выращивает рыбок?

Добавлено (26.09.2008, 12:25)
---------------------------------------------
На вторую то же самое

Добавлено (26.09.2008, 14:37)
---------------------------------------------
у меня мозги закипели

Создатель, и ты тоже прав. Конечно, кто ж к долгам приплетает приобретения

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но, подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной
тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове х*й!

Стою около м. Новослободская, изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы "Сегодня Ночью", о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: "ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ "СЕГОДНЯ НОЧЬЮ", ПОЖАЛУЙСТА!!"
А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: "МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!"
Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в CD. Бедная девица.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

К лору в кабинет заходит мужик, расстегивает ширинку и показывает врачу посиневший расплющенный член.
Доктор:
- Так с этим не ко мне, с этим - к урологу.
- Да нет, доктор, мне именно к ВАМ!
- Ну хорошо, излагайте.
- Понимаете, доктор, мы с друзьями часто ходим в баню, где мы выпиваем, моемся, а потом играем в такую игру - все садятся за стол и выкладывают свои члены. Затем ведущий берет кувалду, говорит "Хоп!" и с размаху бьет кувалдой об стол. Ну и тот, кто не успел убрать – тот проиграл.
- О, мужчина, как у вас все запущено-то!.. Вам бы к психиатру!
- Да нет, доктор, мне именно к Вам!!!
- Но чем же Я могу вам помочь???
- Понимаете, проблема в том, что я плохо слышу этот "Хоп!"…

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Добавлено (04.10.2008, 03:13)
---------------------------------------------
Верю в жизнь после смерти, верю в любовь после секса, верю в крем после бритья. Своей физиономией опровергаю теорию Дарвина. Родился в тайне от родителей. Учился в школе для некрасивых детей. Не прошел фейсконроль на радио "М". многие характеризуют "очень порядочная сволочь". Боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут не из качественных детей. Прочитал три книги: букварь, вторую и синюю!