Ппц...

Веду дочь, 3х лет, в детский сад. Куча народа, волокущего своих чад туда же вокруг. Навстречу идёт девушка, прогуливающая огромного ротвейлера. Дочь (очень громко):
- Мама, смотри - кобель!
Я, замечая активно оглядывающихся родителей:
- Что ты, доченька, это же собачка!
Дочка обходит вокруг собаку, внимательно её осматривает и выдаёт:
- Нет, мама. Это - кобель! Да еще какой кабель!

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой
отмашку сделал. Спрашивает водилу:
- Вы чего это?
- Да к тёще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
- Да было где развернуться...

Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
"А что-нибудь веселенькое есть на меня?"
На что получает ответ:"Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать".

•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит
всю деpевню!

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.

Вот такая история. Решил я порыться сегодня
в секретных файлах своей фирмы (благо я админ)
и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова
Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель"
и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!)
заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет
в личное пользование Наймодателю квартиру ....
для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру
для проживания себя любимого, за что ему
еще и будут платить.
Я тоже так хочу ;-)

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....?!Что именно?
- Какаиштыкрасивая...

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает "Кабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?"
Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
"Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..."
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
"Пи**дец котенку-срать не будет!..."
...Бабка отползает, дитя в восторге ...
Будущий переводчик, однако растет...

Добавлено (13.08.2009, 22:40)
---------------------------------------------
Рано утром, у себя в доме, просыпается молодая женщина от жуткого рёва за окном.
Посмотрев в окно она замечает, что в её саду на дереве, сидит огромный медведь и ревёт.
По телефону из зоопарка она вызывает специалиста по выходу из таких ситуаций.
Через некоторое время в её дверь позвонили, открыв дверь, она увидила мужчину одетого в камуфляж, с ружьём и с клеткой в руках.
В клетке сидела мааааааленькая собачка с очень большими, выпуклыми глазами.
"Мадам" - обратился к ней мужчина. "Познакомтесь , эту собачку зовут "Кефирчик". Всё очень просто! Вы берёте ружье, поднимаетесь к себе на 2-ой этаж, открываете окно и становитесь на изготовку!!! В это время, я подхожу к дереву, открываю клетку с "Кефирчиком", быстро залезаю на дерево, хватаю медведя, сбрасываю его в низ, "Кефирчик хватает медведя за пах и тащит его в зоопарк. Всё!!!
Женщина недоумённо спрашивает: - "Извините, а какова моя роль, с ружьём у окна?"
"Видители Мадам! Если вдруг, медведь окажется проворнее меня и с дерева упаду я... СТРЕЛЯЙТЕ В КЕФИРЧИКА!!!