|
ДАВАЙТЕ ВЕСЕЛИТСЯ
| |
| Создатель |
Дата: Понедельник, 02.11.2009, 13:18 | Сообщение # 526 |
МракоСоздавакО
Группа: Администраторы
Сообщений: 674
Репутация: 13
Статус: Offline |
Дано: Девушки Доказать: Девушки - зло Доказательство:
1. Девушки требуют времени и денег
Girls=Money X Time 2. Время - деньги
Time=Money
Girls=Money X Money=sqr(Money) 3. Деньги - корень зла
Money=sqrt(Evil)
Girls=sqrt(sqr(Evil)=Evil
ДА БУДЕТ СУМРАК ..................... |
| |
| |
| Создатель |
Дата: Понедельник, 02.11.2009, 13:19 | Сообщение # 527 |
|
МракоСоздавакО
Группа: Администраторы
Сообщений: 674
Репутация: 13
Статус: Offline |
Подарил отец сыну лук и решил его научить стрелять из него.
Натянул тетиву, выпустил стрелу и улетела стрела в дали дальние. Отправил отец отпрыска посмотреть куда же стрела таки полетела.
И ушел отпрыск и вернулся и глаголил:
- Улетела стрела не далече и есть у меня две новости: плохая и хорошая. С какой же, отец начать?
- Начни же, отрок, с новости хорошей.
- Прострелил ты, отче, член соседу нашему.
- И правильно, ибо заглядывался он на мать твою давно и поделом ему досталось. А какая же новость плохая?
- И маме ты прострелил обе щеки...
ДА БУДЕТ СУМРАК ..................... |
| |
| |
| dimdim77 |
Дата: Вторник, 03.11.2009, 13:22 | Сообщение # 528 |
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1268
Репутация: 15
Статус: Offline |
Quote (Создатель) - Нуно, Леонардо.
Quote (Создатель) Прострелил ты, отче, член соседу нашему.
Что наша жизнь? - ИГРА! |
| |
| |
| Aspid |
Дата: Среда, 04.11.2009, 06:46 | Сообщение # 529 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 267
Репутация: 2
Статус: Offline |
 |
| |
| |
| dimdim77 |
Дата: Среда, 04.11.2009, 09:34 | Сообщение # 530 |
|
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1268
Репутация: 15
Статус: Offline |
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный.
Видит зебру:- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый.
Видит слона:- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать - Не знаю! - мама, я дура? - дура, я папа!!!
Что наша жизнь? - ИГРА! |
| |
| |
| Demon_Nic |
Дата: Среда, 04.11.2009, 12:56 | Сообщение # 531 |
 Лейтенант
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 45
Репутация: 0
Статус: Offline |
Легко на сердце от песни тяжолой!!! |
| |
| |
| -СЕРЕБРЯННАЯ- |
Дата: Среда, 04.11.2009, 14:29 | Сообщение # 532 |
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Репутация: 16
Статус: Offline |
Quote (dimdim77) Мог бы просто сказать - Не знаю!
Вера парадоксальней лжи.
Сферы, где мне хотелось бы жить,
Не указаны в картах. |
| |
| |
| -СЕРЕБРЯННАЯ- |
Дата: Среда, 04.11.2009, 14:36 | Сообщение # 533 |
|
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Репутация: 16
Статус: Offline |
Хххх:Здорова, рассказывайкак делы?
Уууу:Нечем тебя порадовать, все хорошо.
-------------------------------------------------------------------
-Я у вас компьютер купил.Так он сдох.
-Гарантия какая?
-Пожизненная.
-Раз сдох-гарантия кончилась.
---------------------------------------------------------------------
Интересно, а если мы дадим взятку организации, которая составляет рейтингкорумпированности стран, то мы будем на первом или последнем месте?
Вера парадоксальней лжи.
Сферы, где мне хотелось бы жить,
Не указаны в картах. |
| |
| |
| dimdim77 |
Дата: Четверг, 05.11.2009, 09:52 | Сообщение # 534 |
|
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1268
Репутация: 15
Статус: Offline |
Quote (-СЕРЕБРЯННАЯ-) -Раз сдох-гарантия кончилась. Это уже даже не анекдот... по жизни бывало))))
Что наша жизнь? - ИГРА! |
| |
| |
| Aspid |
Дата: Пятница, 06.11.2009, 09:59 | Сообщение # 535 |
| Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 267
Репутация: 2
Статус: Offline |
|
| |
| |
| dimdim77 |
Дата: Суббота, 07.11.2009, 13:51 | Сообщение # 536 |
|
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1268
Репутация: 15
Статус: Offline |
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебан**ась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
Что наша жизнь? - ИГРА! |
| |
| |
| dimdim77 |
Дата: Суббота, 07.11.2009, 14:03 | Сообщение # 537 |
|
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1268
Репутация: 15
Статус: Offline |
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос? Протрезвевший клан после Нового года:
- Тьма впереди нас, руины позади нас.............
ЁЁЁ-мое, что ж мы сделали-то???!!!!!!!!!
Что наша жизнь? - ИГРА! |
| |
| |
| dimdim77 |
Дата: Суббота, 07.11.2009, 14:25 | Сообщение # 538 |
|
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1268
Репутация: 15
Статус: Offline |
Женский монастырь.
Монахиня говорит вновь прибывшим:
- Сёстры! Кто из вас видел мужской стыд? - В углу стоит тазик со святой водой!
- Кто видел- пусть глаза вымоет, кто трогал-руки...
Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока кто-нибудь жопу не помыл? Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
Что наша жизнь? - ИГРА! |
| |
| |
| dimdim77 |
Дата: Суббота, 07.11.2009, 14:30 | Сообщение # 539 |
|
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1268
Репутация: 15
Статус: Offline |
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Нужны.
- На!
Что наша жизнь? - ИГРА! |
| |
| |
| -СЕРЕБРЯННАЯ- |
Дата: Суббота, 07.11.2009, 22:26 | Сообщение # 540 |
|
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1084
Репутация: 16
Статус: Offline |
Quote (dimdim77) Нужны.
- На! 
Вера парадоксальней лжи.
Сферы, где мне хотелось бы жить,
Не указаны в картах. |
| |
| |
| Baron |
Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 01:27 | Сообщение # 541 |
 Рядовой
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 115
Репутация: 2
Статус: Offline |
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок: - "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо
подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт.
Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с
администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки
свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать
многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли". - Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал
шеф, злорадно потирая ладони. |
| |
| |
| Лампусик |
Дата: Понедельник, 09.11.2009, 01:17 | Сообщение # 542 |
Совет Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 286
Репутация: 6
Статус: Offline |
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка
молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?????
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа
найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
"Кто это??????"
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору А вы всё говорите что мы блодинки дуры...  |
| |
| |
| dimdim77 |
Дата: Понедельник, 09.11.2009, 01:28 | Сообщение # 543 |
|
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1268
Репутация: 15
Статус: Offline |
Учительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
- Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.
Что наша жизнь? - ИГРА! |
| |
| |
| dimdim77 |
Дата: Понедельник, 09.11.2009, 01:32 | Сообщение # 544 |
|
Совет Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 1268
Репутация: 15
Статус: Offline |
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Что наша жизнь? - ИГРА! |
| |
| | |
| Создатель |
Дата: Вторник, 10.11.2009, 11:08 | Сообщение # 546 |
|
МракоСоздавакО
Группа: Администраторы
Сообщений: 674
Репутация: 13
Статус: Offline |
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!
ДА БУДЕТ СУМРАК ..................... |
| |
| |
| Создатель |
Дата: Вторник, 10.11.2009, 11:11 | Сообщение # 547 |
|
МракоСоздавакО
Группа: Администраторы
Сообщений: 674
Репутация: 13
Статус: Offline |
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б*я, х@й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@й?"!!
ДА БУДЕТ СУМРАК ..................... |
| |
| |
| Создатель |
Дата: Вторник, 10.11.2009, 11:13 | Сообщение # 548 |
|
МракоСоздавакО
Группа: Администраторы
Сообщений: 674
Репутация: 13
Статус: Offline |
- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против. -Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
-Что, простите? - Эй мужики! Я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся... Только смотри, не целуй!!!
ДА БУДЕТ СУМРАК ..................... |
| |
| |
| Создатель |
Дата: Вторник, 10.11.2009, 11:22 | Сообщение # 549 |
|
МракоСоздавакО
Группа: Администраторы
Сообщений: 674
Репутация: 13
Статус: Offline |
В один не предвещающий беды день мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится пописать. Сделал значит он это дело, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы.
Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!! Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.
Но не поедешь же в концом наружу!!!! Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие. Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский. Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом,и за небольшую сумму вручённую медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс.
Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!! Но это еще пол беды. На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!!
После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился упасть и сломать себе руку!!!! Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт!
Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!!
ДА БУДЕТ СУМРАК ..................... |
| |
| |
| FEAR666 |
Дата: Среда, 11.11.2009, 16:36 | Сообщение # 550 |
 Рядовой
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline |
    |
| |
| |
|
